Fio Terra

Posted: 25 Nov 2010 07:52 PM PST

A Homens que ficam se perguntando se quem curte um fio terra é viado ou não.

Veja o que o Wikipédia diz sobre homessexualidade:

Homossexualidade (grego homos = igual + latim sexus= sexo) refere-se ao atributo, característica ou qualidade de um ser — humano ou não — que sente atração física, emocional e estética por outro ser do mesmo sexo. Como uma orientação sexual, a homossexualidade se refere a "um padrão duradouro de experiências sexuais, afetivas e românticas principalmente entre pessoas do mesmo sexo"; "o termo também refere-se a um indivíduo com senso de identidade pessoal e social com base nessas atrações, manifestando comportamentos e aderindo a uma comunidade de pessoas que compartilham da mesma orientação sexual(...)

Logo eu entendo que a não ser que um homem goste que outro homem faça isso, ele não é homossexual, viado, gay ou o que podemos nos referir a esse tipo de rótulo.


Mas ai que vem a minha opinião sobre esse assunto, que é o que eu acho que atrai as pessoas aqui e não no wikipédia, antes de mais nada um cara que pede isso a sua mulher, ou por curiosidade ou por já gostar da coisa, não é muito mais homem não, pois o fundamento básico de um gay é tomar no cú e de uma mulher também tomar na buceta.

Basicamente falando....lembre-se.

Se basicamente um homem pra ser viado tem que levar uma pirocada no seu cú, logo quem é adepto ao fio terra também é adapto a isso, já que existem um monte de pau por ai a fora da mesma grossura e espessura de um dedo.

NÃO MAS AI É UMA MULHER QUE ESTÁ FAZENDO ISSO E COM AS MÃO E NÃO COM SEU PAU!!!

Sei.... não vejo diferença grande nisso.

Quem teve a curiosidade de fazer isso e continuar fazendo nos seus atos sexuais e sente prazer com isso, logo do mesmo jeito que ficará um dia curioso em saber como é com um pau de verdade. Por mais que essa idéia seja estranha e vá contra os seus principio de vida, isso está mais propicio acontecer com quem é adepto dessa modalidade do que a um pedreiro que é todo abrutalhado e ignorante. tá essa comparação foi um lixo, mas você entendeu.

Como estamos falando disso pelo lado básico da coisa temos ai dois principios que devemos prestar bem a atenção, se um viado pra ser viado de verdade ele tem que sentir a atração por outro homem e gostar de fazer relação sexual ou ativamente ou passivo, mas ai nós sabemos que existem homens que são gays e nunca deram a bunda pra ninguém, mas eles sentem prazer em só comer e mais nada. e nem por isso ele deixa de ser homossexual.

Já quem faz o fio terra e sente prazer com isso, teoricamente não é viado, pois não faz isso com outro homem e nem sente prazer com outro homem, sendo ele ativo ou passivo, mas mesmo não sendo gay, ele usa o mesmo artifício pra sentir prazer, que é levar no cú. mesmo isso sendo feito por uma mulher, o princípio é o mesmo e isso não se pode negar.

Mas querendo ou não, o camarada fica mais propício a se tornar um futuro bi-sexual, eu prefiro chamar assim já que ele sempre sentiu prazer antes com uma mulher. E não vejo nada demais em um homem gostar de outro homem, até porque se não fosse assim eu não incentivaria um homossexual a ssumir que é gay em um post que eu fiz: Devo assumir que sou gay?

Se você já é praticante e gosta de um fio terra e já teve a curiosidade de sair do fio terra e ver como seria com um homem...véi, cê tá esperando o que??

Agora se você é homem e já teve essa curiosidade em fazer isso, que faça! pois não há certo ou errado na cama e sim o que te da prazer. Mate as suas curiosidades SEM medo e seja feliz.

Ex bom é ex morto?

Posted: 23 Nov 2010 08:12 PM PST

Vamos ser sinceros, tem coisa pior que um ex enchendo a porra do saco???

Se tem uma coisa que homem não consegue em hipótese alguma,é saber perder o que ele tinha e o que ele estava conformado a ter pra si. Alguns homens enxergam as mulheres como seu objeto de prazer e status.

Existem homens que enquanto estão com as suas respectivas mulheres, sendo elas: namoradas, esposas ou casinho, não lhes dão o devido valor e quando acabam perdendo, eles percebem a besteira que fizeram, mas enquanto se tem aguá abundante no rio, ninguém dá valor a ela, mas quando começa a secar ai sim se dá a importância devida.

Eu acho engraçado como os homens tem a capacidade e a competência fora do normal de depois que eles tomam um pé na bunda ficarem enchendo o saco das suas ex.É mensagem,é scrap no orkut,é ligação com número confidencial,é outdoor,carro de som soltando fogos e fazendo declaração de amor,faixas espalhadas na rua que ela mora,enfim...fazem de tudo pra chamar atenção e reaver o que perdeu.

Sendo que normalmente os homens não percebem que quando uma mulher fala "acabou" é porque já acabou!Pois antes mesmo de ela terminar a relação geralmente elas tentam de tudo pra não deixar o relacionamento esfriar e acabar gerando uma futura separação.Seja discutindo a relação,chorando,brigando ou até mesmo com simples mudanças de atitudes; normalmente não quer dizer sempre, mas as mulheres dão esses toques sutis aos homens.

Depois que uma mulher fala que acabou ela não quer mais ser incomodada pelo seu ex.
A partir do momento que a relação termina, é por algum motivo e quando chega-se a esse ponto é porque não se sente mais o mesmo sentimento de antes ou até porque a outra pessoa te fez sofrer mais que feliz e por esse motivo vocês acabaram se separando.

Não tem nada pior que você ter que conviver com uma pessoa que te fez sofrer. e por esse motivo, muitas mulheres não querem e não estão com um pingo de vontade de ver ou ouvir a voz da pessoa.

MAS O QUE FAZER SE ELE FOR UM CARA CHATO???

Tem homem que não se toca mesmo, e para isso eu acredito que se você chamar alguém pra bater nele ele pra conversar e explicar que não dá mais mesmo e que é pra ele esquecer o que vocês viveram e começar uma vida nova, acredito que ele entenda e te deixe em paz.

Mulher tem em todo lugar, e tem um monte que quer dá pro seu ex, e por isso ele não vai ficar muito tempo só e com o toque que você deu nele, creio que rápidinho ele arruma outra e esquece de você em menos de uma semana.

Tamanho é documento?

O que importa não é o tamanho do taco mas sim o que você sabe fazer com ele?

Muitos homens ficam se perguntando se o tamanho do seu pau faz alguma diferença pra as mulheres na hora do sexo, tem até alguns homens que compram produtos "milagrosos" dizendo que vão aumentar o seu pênis em 90 centímetros ou até mais em uma semana.

Mas será que o tamanho é mais importante do que o jeito que o homem usa o seu pau? esse assunto é muito polêmico, gera discórdia e conflitos de pensamentos de muitos, por isso eu quero colocar mais lenha ainda na fogueira colocando o meu comentário conforme a minha opinião sobre esse assunto e o que eu ouço das mulheres.



Primeiro que tamanho realmente não é documento, até porque documento é CPF, RG, CTPS, enfim, isso sim é documento e não o que você tem entre as pernas, mas deixando as brincadeiras sem graça de lado vamos ao que interessa.

Pior que um pau pequeno é um pau fino!


O tamanho é importante sim! e é mentira quem diz que não é importante, pois é ele que faz uma transa aconteça de forma confortavel no que diz respeito ao movimento, para uma mulher não tem nada pior que durante uma relação sexual o pau do cara fique saindo toda hora.

Mas não se iluda achando que quanto maior o seu "documento" melhor você será na cama, pois isso é mentira! Um pênis muito grande ao invés de dar prazer ele acaba machucando, fazendo que a mulher acabe perdendo o prazer na cama e começe a sentir dor no ato sexual.

O que faz a diferença na cama é a grossura!

Um pau grosso é o que há de melhor para uma mulher na cama, pois é essa grossura que completará toda a região da vagina feminina, fazendo que ela sinta muito prazer na cama e não o tamanho por si só. Nem grande e nem pequeno e sim grosso! É isso que elas preferem.

Lógico que o jeito que se faz é fundamental e dispensa qualquer tamanho ou grossura, mas eu garanto que se você tiver uma pênis relativamente médio, grosso e souber fazer na cama, com certeza as mulheres vão e achar um fodão na cama e você vai conseguir agradar a todas elas.

Lembrando que melhor ainda é você conseguir ficar transando ou ter a capacidade de ficar até uma hora de pau duro e sem gozar durante esse tempo todo, ai sim você irá agradar a todos sem preceitos nenhum.

Sendo objetivo:
Pau grande é ruim; pau pequeno é ruim o ideal é um pênis médio. no que desrespeito a grossura, um pau fino é horrível, mas um grosso é uma delicia.O jeito que se faz é tudo! mas o ideal é ser médio, grosso e saber fazer.

OS 10 MELHORES LUGARES PARA SE FAZER SEXO

Tirando a cama que é muito normal, qual seria o lugar mais interessante para fazer sexo?

A revista Cosmopolitan, que tem como publico alvos as mulheres, fez uma pesquisa para responder essa grande questão. Mil e quinhentas pessoas responderam a pergunta, no final o resultado foi esse:

10 – Lavanderia

9 – Quarto dos pais

8 – Barraca

7 – Parque

6 – Mesa da cozinha

5 – Floresta

4 – Piscina

3 – Na casa dos pais

2 – Carro

1 – Chuveiro ou banheira

E você? Qual deles escolheria?

E CONTINUANDO OS 10 PIORES LUGARES PARA SE FAZER SEXO

Há pouco tempo surgiu na internet uma lista para lá de interessante, feita pelo pessoal do sitethefrisky.com. Essa lista contém os 24 piores lugares para se transar que existem, mas nós demos uma filtrada nela e mostraremos para você os 10 lugares menos indicados para fazer sexo:

10 – Escada de incêndio

9 – Quartos dos país

8 – Carro em movimento (ruim com motorista, péssimo se você está dirigindo)

7 – Em uma canoa

6 – Em cima de uma mesa com tampo de vidro

5 – Na rede

4 – Rio ou no mar com a água fria

3 – Na cadeira de rodas

2 – Na areia da praia, ou em qualquer lugar com muita areia

1 – No banheiro de um ônibus em movimento

O SABOR DAS MULHERES

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como você está desesperado come assim mesmo ; depois passa mal e se arrepende.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher cafezinho de supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come, e deixa você chupando o dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

10 Coisas Que as Pessoas Usavam Como Papel Higiênico

Uma das maiores invenções de todos os tempos, o papel higiênico nos livrou de muitas assaduras e infecções, sendo menosprezado por muitos, mas foi uma das principais invenções do homem moderno.

E como qualquer invenção ele passou por várias modificações desde a sua criaçãoaté os tempos atuais, sendo utilizado pela primeira vez nos século VI pelos chineses.

Já o papel higiênico como o conhecemos – em rolo, perfurado e até mesmo perfumado – só foi criado no final do séc. XX, pelo americano Seth Weeler. Antes disso, se usava quase tudo para se limpar.

Mas que diabos se usava para se limpar?
Pensando nisso, fizemos uma lista com as 10 coisas mais bizarras que o homem já usou para limpar o seu traseiro.
Veja as opções…

1) Lã

Não só os Vinkings, como classes mais abastadas, usavam lã para se limpar. Pobres ovelhas! Outras sociedades usavam renda ou cânhamo. Nojento.

2) Cordas

O único recurso para os marinheiros em alto mar era se contentar com a aspereza das cordas usadas nas velas e no barco. Assaduras eram muito comuns e muitos casos geravam graves infecções. Viva ao Hipoglos!

3) Pedras

Para os gregos, as formas lisas e redondas das pedras eram perfeitas para esse objetivo. Além do mais eram encontradas em quase todos os lugares. Acho que elas não funcionavam muito bem. Menos um para os gregos.

4) Esponjas e água salgada

Já os romanos pareciam um pouco mais preocupados com sua higiene. Eles usavam uma esponja presa a um pedaço de madeira e depois a colocavam em um balde com água salgada.

5) Espigas de milho

Nada de pipoca! Muitos usavam espigas de milho debulhadas como papel higiênico, inclusive os portugueses. Tinha que ser coisa de português, e ainda reclamam das nossas piadas.

6) Maconha

Os franceses usavam folhas de maconha para se limpar. Mas nada de dar grau no processo.
Só não vale ficar doidão com a limpada, nojento. Será que casos de overdoses eram comuns?

7) Cascas de coco

Essa foi a escolha dos havaianos… Confortável, né? Ainda bem que eles não usaram bananas para se limpar.

8 ) Musgo

Os esquimós e outras sociedades usavam musgos – que cresciam em abundância em suas regiões – para ficar mais limpos. Ou assim pensavam.

9) Gravetos

No Japão era comum usar gravetos de madeira. Aparentemente eles usavam palitinhos para tudo. E usavam o mesmo palito para comer, será?

10) A mão esquerda

Por que ninguém nunca pensou nisso antes? Muitas sociedades orientais usavam – e ainda usam – a mão esquerda para se limpar depois de fazer as necessidades. Não ligue se na Índia alguém te olhar feio porque você está comendo usando a mão esquerda ou se você a estende na hora de cumprimentar.

E você ainda reclama dos papeis que limpa, coça e penteia!

12 COISAS QUE AS MULHERES FALAM E QUE NUNCA É VERDADE

1. Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Homem só é amigo de mulher que não conseguiu pegar e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

2. Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça
Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd.
Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.

3. Não é nada
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda.
Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

4. Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve sensibilidade para discernir.


5. Japonesa é tudo igual
Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.

6. Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99% das vezes, é um atestado de que você sabe que ela é mais gostosa do que você e está com inveja.

7. Ela tem celulite
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite (ou não).

8. Eu estava de TPM
Procure um endocrinologista, ou um psiquiatra, ou ambos. Em último caso, vá passar uma semana fora. Ninguém mais aguenta essa desculpa para um humor digno de Calígula.

9. Você não me ama
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

10. Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado.
Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

11. Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

12. Estou gorda (?)
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se estiver mesmo, pare de comer porcaria o tempo todo e vá para uma academia, mas pare imediatamente de falar nisso.

Eu já vi venderem a mãe no mercado livre, mas isso é a primeira vez que vejo:

Nojento!! Cada coisa que vemos por aí…Não acredita?

Orgasmos Múltiplos: verdade ou mito? Posted: 04 Oct 2010 03:49 PM PDT Sim, é verdade. Há mulheres que conseguem facilmente ter orgasmos múltiplos. O que é orgasmo? É a última fase do ciclo da resposta sexual, ou seja, o êxtase, o ápice de prazeratingido durante a transa, com ou sem penetração, ou durante a masturbação. Basta uma excitação no pau, vagina ou em outras zonas erógenas do corpo (seios, virilha, pés etc). Algumas pessoas têm orgasmo apenas com uma estimulação psicológica(Polução Noturna), que é uma ejaculação involuntária durante o sono. Isso é comum e totalmente NORMAL, principalmente se as atividades sexuais da pessoa são pouco frequentes. Com o gozo, corre então a liberação total das tensões antes retidas, acompanhada por contrações musculares rítmicas nos músculos pélvicos, que rodeiam osórgãos sexuais e ânus. Também ocorrem espasmos musculares em outras partes do corpo, ocasionando certa sensação geral de euforia. Pode ser vivenciado por ambos os sexos e dura breves (e prazerosos) segundos. No homem, após a ejaculação (o gozo), ocorre o período refratário, que consiste num relaxamento necessário,para que se possam reiniciar novamente as atividades sexuais. Esse período refratário varia de homem para homem, mas quanto mais jovem, então mais curto é esse tempo de relaxamento. Ou seja, quanto menor o período refratário do homem, então mais rápido ele poderá ter a próxima ereção. Lógico que existem outros fatores que vão influenciar essa segunda ou até terceira ereções consecutivas. Cada homem reage de uma maneira, variando assim o seu período refratário e a sua quantidade de ereções consecutivas. Alguns homens sentem sono e até dormem após a transa. A idade, estresse, cansaço e uso de medicamentos também influenciam no tempo do período refratário. Mulheres precisam de mais estímulos para atingir o prazer máximo (o gozo), eles necessitam de mais tempo para voltar à ereção. Costumo dizer que isso é uma espécie de lei da compensação. Na mulher, esse período refratário é bem mais curto do que no homem ou até nulo. Isso depende de mulher para mulher. E os orgasmos múltiplos ou picos de orgasmos, geralmente acontecem em mulheres com curto ou nuloperíodo refratário. Ocorre um orgasmo seguido do outro, sem interrupção alguma. Há mulheres que têm muitos orgasmos consecutivos, isso é fato, podendo ou não deixar o clítores e os seios muitos sensíveis ao toque, causando certo desconforto físico. Vale ressaltar que cada pessoa reage de uma maneira. Poderá ocorrer apenas um único orgasmo feminino, porém muito intenso. Ou vários orgasmos, sendo mais curtos e de menor intensidade, ou a junção dessas duas variações. Como citei no post anterior a esse, algumas mulheres têm ejaculação feminina. Quais os tipos de orgasmos? Além dos orgasmos múltiplos, como já citei acima, ainda existe: orgasmo espontâneo, vaginal e clitoriano,anal, mamário, seco e simultâneo. Orgasmo espontâneo: o orgasmo pode ser espontâneo, sem haver prévia estimulação direta. Os primeiros relatos deste tipo de orgasmo provêm de pessoas que tiveram lesões da medula espinhal (SCI). Também se discute que algumas determinadas drogas antidepressoras podem provocar o orgasmo espontâneo como efeito colateral. Orgasmo vaginal e clitoriano: pesquisas revelam que não há diferença entre o orgasmo produzido pelaestimulação clitoriana ou vaginal. Ou seja, o orgasmo pode ser alcançado pela manipulação ou fricção do clítoris na masturbação e no sexo oral (não dependendo da penetração), pela penetração na vagina e por uma combinação de penetração e fricção do clitóris. O que os difere é apenas o ponto do corpo onde a mulher é estimulada. Cada mulher temorgasmo de uma maneira, com determinada excitação específica, então não importa se o estímulo é direto ou indireto, se o orgasmo é clitoriano ou vaginal, pois o importante é chegar ao orgasmo desfrutando momentos prazerosos. Orgasmo anal: é um orgasmo originário da estimulação anal, que pode ser com um dedo inserido, o pau, a língua ou um vibrador. É ocasionado pela estimulação direta das terminações que inervam o esfíncter, em especial o nervo pudendo, entre outros 4 nervos da região pélvica envolvidos no orgasmo, tanto masculino quanto feminino. Já fiz um post sobre sexo anal, está aqui no blog para quem desejar saber mais sobre o assunto. Orgasmo mamário: é um orgasmo originário da estimulação das mamas. Nem todas as pessoas são sensíveis a esse tipo de excitação. Confesso que eu sou capaz de ter um orgasmo intenso, apenas com uma boca (língua ágil) em meus seios. Isso é totalmente particular, cada pessoa sabe como consegue chegar ao orgasmo. Bem, assim deveria ser. Crê-se que o orgasmo ocorra, em parte, por causa do hormônio ocitocina, que é produzida no organismo durante a excitação e estimulação da mama. Orgasmo seco: como o nome sugere, é orgasmo sem a ejaculação ou ejacular sem atingir o orgasmo, ou seja, sem esperma. Alguns homens têm relatado ter múltiplos orgasmos consecutivos, particularmente sem ejaculação. Os homens que experimentam orgasmos secos muitas vezes podem ter múltiplos orgasmos, com a necessidade de um período de repouso, o período refratário, reduzido. Alguns homens são capazes de se masturbar por horas, e, em um momento, atingir orgasmo várias vezes. Esse tipo de orgasmo também pode acontecer em pessoas que se submeteram a cirurgias no cólon ou reto, no qual foi aplicado sessões de radioterapia e quimioterapia, lesando órgãos que contribuem para a produção do sêmen . Orgasmo simultâneo: é o conhecido orgasmo mútuo, onde o casal alcança o ápice sexual juntos. Isso é simplesmente delicioso. Em minha opinião, é uma experiência extremamente prazerosa. A ausência de orgasmo é denominada anorgasmia. Nesse caso, se a falta de orgasmo for frequente a pessoa deveráprocurar um médico de sua total confiança. Recado para as MULHERES: NUNCA FINJAM orgasmo para agradar o seu parceiro sexual, mas busquem os caminhos mais prazerosos para alcançá-lo. Ei, sem medo, sem vergonha, sem preconceitos, sem neuras… Gozem, gozem de verdade. Por hoje é só.

Sexo e Amizade Eu acho que não tem nada haver mesmo e que amizade está acima disso tudo

Você prefere mulheres: safadas ou quietinhas? Posted: 27 Sep 2010 11:02 AM PDT ai que mel dels Cada um tem seu ponto de vista e seu gosto pessoal sobre as mulheres. Tem homem que gosta de mulheres magras, tem homens que gostam de mulheres mais gordas, mas esse não é o intuído desse artigo, e sim falar sobre a preferência masculina sobre o gosto pessoal de cada homem sobre o jeito que essas mulheres são independentes do seu corpo físico como foi falado acima. Independente físico que te atraí mais. Vamos discutir um pouco sobre o jeito feminino de ser e qual deles atraem mais os homens. Nesse artigo vamos falar da necessidade do homem para cada momento e o que mais chama atenção dele. Chega de mimimis e vamos ao que interessa. Mulheres safadas – as mulheres mais atiradas e que correm atrás dos homens são um tipo de mulher peculiar que por muitas vazes são olhadas com maus olhos pela sociedade e até mesmo por outras mulheres. Eu jamais posso criticar as mulheres que tomam esse tipo de escolha e atitude, pois eu mesmo em várias matérias passadas, eu incentivei as mulheres tímidas a se tornarem mais safadas. Os homens que tomam a opção de não querer um relacionamento sério com mulheres e procuram diversão e prazer, notoriamente vão querer mais esse tipo de mulher, pois uma mulher safada, ela traz uma ilusão ao homem que ela é muito boa de cama. Esse tipo de mulher instiga muitos os homens, mas infelizmente alguns homens que estão atrás de um relacionamento mais sério não vão querer esse tipo de mulher com o medo de serem traídos. Mulheres quietinhas – querendo ou não esse tipo de mulher é o que mais existe, onde elas se preocupam em dar somente para os seus amigos e conhecidos – quando não, elas preferem se relacionar com amigos de seus amigos – fora que elas ligam muito pra o que as outras pessoas acham dela. Elas normalmente atraem muito os nerds de plantão e também os homens que querem um relacionamento mais sério. Só que é mais complicado você conseguir se relacionar com esse tipo de mulher, pois a maioria não gosta muito de ir pra balada e muitas são tímidas e isso acaba complicando um pouco. Agora como o ser humano é um ser mutável e os homens mais ainda, chegara momentos na vida dos homens que eles vão se relacionar com os dois tipos. Normalmente quando o homem é mais novo e só esta pensando em curtição e farra, eles vão preferir as mais safadas. Agora quando eles enjoarem dessa vida desregrada e começarem a querer algo mais sério, com certeza eles vão começar a correr atrás das mas quietinhas para poderem ter um relacionamento mais sério. Isso também vai depender muito do homem. Tem homens que quando mais novos eles preferem começarem com coisas mais sérias e quando se tornam mais velhos eles querem aproveitar o tempo que passou e correr atrás do “prejuízo” e começarem a pegar as safadas, mas isso depende de homem pra homem. Hoje eu estou querendo as safadas, mas se eu encontrar um quietinha que mecha comigo, quem sabe eu não largo essa vida de putarias e orgias e fico só com ela? Eu sou mutável, um dia fui tímido, hoje sou um cafajeste, amanhã só Deus sabe! Mas que essa preferência depende do que o homem quer isso é #fato!