O jogador (?) Felipe Melo está longe de ser um ídolo pelo futebol apresentado, mas na internet a #Felipemelomania - pra entrar na onda do Twitter - já é um sucesso graças ao, digamos, modo peculiar e grosseiro do jogador (?). São relatadas como piadas as peripécias do volante (ou seria para-choque?) da seleção de Dunga (ou seria Zangado?).

Nas peladas, já perdi algumas dividas com o Gustavo, mas o pé, graças a Deus, ainda está aqui. Será que eu teria a mesma sorte se jogasse contra o Felipe Melo? Creio que não...

Confira as frases:

- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.

- As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.

- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.

- Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.

- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

- O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.

- Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.

- Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

- O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

- Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

- Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.

- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

CURIOSIDADES

1- Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

2- Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

3- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau! Meu dia não estaria completo sem essa informação)

4- O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(O quê? 30 minutos gozando? Por que a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

5- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

6- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

7- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(Taí a origem do ditado: "perde-se a cabeça por uma boa .....")

8- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

9- O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

10- Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)

11- As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

12- O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm.. .)

13- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

14- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

15- A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

16- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

17- Estrelas-do- mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

18- Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

19- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)



PORCO
FILHO DA MÃE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AUTORA: REGINA BRETT, 90 ANOS, DO JORNAL THE PLAIN DEALER, CLEVELAND, OHIO

Para comemorar o avanço da idade, anos atrás anotei 45 lições que a vida me ensinara. Foi a matéria mais solicitada que escrevi em toda a minha vida de colunista. Em agosto meu odômetro marcou 90, então vai aqui mais uma vez a receita:

1. A vida não é justa, mas não deixa de ser boa.

2. Quanto estiver em dúvida, só dê o primeiro pequeno passo.

3. A vida é muito curta para se perder tempo odiando alguém...

4. Seu emprego não vai cuidar de você quando ficar doente. Seus amigos e parentes é que vão fazer isto. Fique em contato.

5. Pague suas dívidas no cartão todos os meses.

6. Você não precisa sair ganhando em todas as discussões. Concorde em discordar.

7. Chore com alguém junto. Cura mais do que sozinho.

8. Não tem problema ficar bravo com Deus. Ele aguenta.

9. Poupe para a aposentadoria começando com o primeiro pagamento que recebe.

10. Chocolate? Inútil resistir.

11. Faça as pazes com o passado, para que não estrague o presente.

12. Não tem problema em deixar seus filhos verem você chorar.

13. Não compare sua vida com outras. Você não tem noção da jornada que elas são.

14. Se um relacionamento for secreto, melhor não tê-lo.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos. Mas não se preocupe, Deus nunca pisca.

16. Respire fundo, que esfria a cabeça.

17. Descarte tudo que não seja útil, lindo ou levante o astral.

18. O que não mata, realmente te deixa mais forte. [Em bom português: o que não mata, engorda.]

19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda depende só de você, de ninguém mais.

20. Quando o negócio é conseguir o que você ama na vida, não aceite "não" como resposta.

21. Acenda as velas, use o melhor lençol, use aquela lingerie de luxo. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se além do necessário. Depois, acompanhe o andar da carruagem.

23. Seja excêntrico agora mesmo. Não espere a velhice para usar extravagâncias.

24. O mais importante órgão sexual é o cérebro.

25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, só você mesmo.

26. Debaixo de cada desastre coloque a seguinte legenda: 'Daqui a cinco anos isto ainda terá importância?'

27. Opte sempre pela vida.

28. Perdoe tudo a todos.

29. O que os outros pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo.

31. Por melhor ou pior que seja a situação, ela vai mudar.

32. Não se leve a sério demais. Os outros também não o fazem..

33. Acredite em milagres.

34. Deus ama você pelo que ele é, não por qualquer coisa que você tenha feito ou deixado de fazer.

35. Não faça uma auditoria da sua vida. Apareça e dê o melhor de si agora mesmo.

36. Entre envelhecer e morrer jovem, a primeira opção dá de 10 a 0..

37. Seus filhos só têm uma infância.

38. Ao fim e ao cabo, o que realmente importa é que você amou.

39. Dê uma saída todos os dias. Há milagres esperando por toda a parte.

40. Se amontoássemos nossos problemas e víssemos as pilhas dos outros, faríamos questão de ficar com os nossos.

41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo de que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como está se sentindo – levante-se, ponha a roupa e compareça.

44. Ceda..

45. A vida não é uma flecha que, uma vez desfechada, sai voando sozinha, mas não deixa de ser uma dádiva.

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco.... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA!

- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!

- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AÍ NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

- .......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........

Existe um lugar onde tudo é possível
Onde o amor é verdadeiro
Onde não existe um preço a pagar
Onde tudo se conquista, nada se compra
Onde os dias são calmos e só se ouve verdades
Onde se dorme um sono de paz
E todos os amanheceres são lindos
Este lugar se chama coração.

Dez coisas que levei anos para aprender...
Luís Fernando Veríssimo

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Está cheio de gente querendo te convencer!).

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Ta valendo!).

4.. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!).

5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas: trabalho é trabalho , vida pessoal é vida pessoal !).

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende.....)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito



(Que bom!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade!).

Uma última, mas não menos sábia.

'Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra.'
William Shakespeare

CASADO FJV ® ™ _`X´_

Tá escuro aqui ......

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz: - Ta escuro aqui... O amante responde - É... Tá mesmo... Menino - Eu tenho uma bola de beisebol Amante - Legal... Menino - Quer comprar? Amante - Não, obrigado... Menino: Meu pai tá lá fora.. Amante - Ok, quanto? Menino - Duzentos reais... Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente. Menino - Tá escuro aqui. Amante - É... Tá mesmo... Menino - Eu tenho uma luva de beisebol. O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é? O Menino - Setecentos reais. Amante - Feito! Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga. O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola... O pai pergunta, por quanto você vendeu? Novecentos reais, responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta. O menino diz - Tá escuro aqui... O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

Você,
que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com
poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade.?????

Seus problemas acabaram!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.

AMIGO(A)...

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.

Quando você estiver confuso...
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, 'Por quê?'
Porque você é meu amigo (a)! **Observação final: **

' Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e
sim aquele que chega dando voadora. '

Cuidado com o stress, pois vale mais a pena chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro!!!!!!...

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01-"É dando que se .... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a .... leptospirose, a gripe e outras doenças."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

Você quer ser um homen pintoso? Essas dicas vão te ajudar a melhorar 10%. Caso você queira melhorar 100%, fique rico. :p

1. Faça 25 elevações logo de manhã para descontrair, e outras tantas 1 hora antes de se deitar.

2. Suba sempre o máximo de escadas que conseguir.

3. Treine os seus braços: bíceps, tríceps. Comece devagar, e aos poucos vá aumentando o peso.

4. Beba cerca de 7 a 8 copos de água por dia, para se manter saudável. A água também é o melhor alimento da pele, mantenha uma pele saudável.

5. Barbeie-se! A maioria dos homens fica muito melhor sem pêlos faciais.

6. Cuide do seu cabelo! Vá a um cabeleireiro mais moderno e faça um corte actual; usualmente o cabeleireiro sabe qual o corte que se adequa melhor a si. Se o cabeleireiro usar algum produto para moldar o seu cabelo, pergunte-lhe qual é o produto e peça-lhe para lhe ensinar a moldar o seu cabelo em casa.

7. Coma fruta e vegetais. Evite a comida de plástico, doces e a carne vermelha.

8. Faça exercício de forma mais intensiva pelo menos 3 vezes por semana, e moderado nos restantes dia da semana.

9. Mantenha umas mãos e pés bonitos, para isso só necessita de manter as unhas curtas e limpas!

10. Lave a sua face com um produto sem sabão, todas as manhãs e antes de se deitar. Use um creme hidratante. Faça uma esfoliação à face 2 vezes por semana.

11. Use creme hidratante não só na face mas também em todo o corpo; o mesmo se aplica ao esfoliante.

12. Opte por produtos de boa qualidade, como um bom champô, um creme hidratante adequado ao seu tipo de pele – se tiver acne use produtos anti-acne, se tiver pele oleosa ou seca ou sensível use produtos específicos; peça conselho na sua farmácia, ou numa boa perfumaria.

13. Opte por acessórios modernos como um bom par de óculos de sol, um cinto engraçado, e não dispense uns bons sapatos e para um dia mais casual, um bom par de ténis.

14. Tudo o que foi mencionado anteriormente deve ser acompanhado com uma personalidade a condizer. Trate as mulheres com respeito e consideração, e não as considere objectos, não diga palavrões, nem se esqueça de ser um cavalheiro; todas as mulheres adoram que um homem se ofereça para levar o saco das compras!

Existem regras que um homem de verdade tem de respeitar. Não falo do gênero humano. Falo dos homens. As mulheres, aí é outra coisa. Mas as mulheres também podem entender o que vou dizer. O que provarei mais abaixo.

Um homem de verdade. Você sabe quando está diante de um pelos amigos dele. Se um homem tem muitos amigos próximos, não há erro: eis uma boa pessoa. Amigos próximos, não amizades.

Um homem de verdade é leal aos seus amigos. O que não significa fidelidade. Um homem pode muito bem passar meses sem encontrar um amigo, e isso em geral ocorre por ele estar ocupado com mulheres. Não tem problema. Eles continuam sendo amigos. Nada vai mudar quando se encontrarem. A lealdade de um amigo não está vinculada à fidelidade. Com as mulheres é o contrário: elas só são leais quando existe fidelidade.

Um homem não fica ressentido com o amigo. Ressentimento é coisa de mulherzinha. Quando há algum problema, o homem chega e diz. De preferência, xingando de antemão:

– Mas tu é um viado mesmo! Como é que tu foi me fazer essa???

Quando um homem tem uma crítica a fazer, ao amigo, ele faz :

– Filho da puta!

Se um homem não pode ir a um encontro com o amigo, não há problema algum em avisar com 15 minutos de antecedência.

– Meu: não vou. Pintou uma gatinha.

– Mas que corno. Tudo bem, vou beber sozinho.

Importante: um homem bebe e se diverte com os amigos. Está presente nas horas boas. Qualquer um pode se fazer presente nas horas ruins, ir a um velório, fazer visita em hospital, mas o amigo é aquele que está sempre pronto a sair e beber e rir com os amigos.

Um homem não omite os defeitos do amigo, exalta-os:

– O Carlos tem pinto pequeno.

Um homem forma a essência da sua personalidade aos 12 anos e não muda mais. É por isso que homens gostam de piadas, de jogar palitinho e de dizer besteira. Um homem de verdade diz besteira.

Um homem pode ficar chateado com seu amigo – por cinco minutos. Um homem pode falar mal do seu amigo – na frente dele. Um homem pode até chorar diante de um amigo – desde que não se importe que o amigo o chame de bichinha. Se a sua mulher não gosta dos seus amigos, cuidado: ela não gosta de você.

Um homem de verdade é leal até com seus inimigos. Ciladas são coisas de mulherzinha. Mas uma mulherzinha é diferente de uma mulher de verdade. Uma mulher de verdade sabe, ou intui, que um homem tem de ser como descrevi acima.”

Texto de David Coimbra, colunista e diretor do caderno de esportes do Jornal Zero Hora de Porto Alegre.

Mulher x Vídeo Game

O video game não reclama quando você fica mais de um dia sem ligá-lo. Experimente ficar mais de um dia sem dar atenção para sua mulher.

A mulher utiliza vários eletroeletrônicos que consomem muita energia. O video game é um eletroeletrônico que consome pouca energia.

O video game funciona perfeitamente todos os dias do mês. A mulher tem pelo menos 7 dias em que você nem ao menos pode toca-la

A mulher se sente usada quando ficamos com ela para esquecer outra. O video game nunca reclamou de nós jogarmos no console do vizinho.

Se o video game por ventura não funcionar direito e você xinga-lo ele não se ofenderá. Experimente xingar sua mulher quando ela fizer algo errado para você ver

Você não deixaria seus amigos encostarem um dedo em sua mulher. Com o video game é diferente. você até convida amigos para jogar com você.

Quando você está de saco cheio de jogar, você Apenas desliga o video game. A mulher não tem essa função

O video game não exige fidelidade, você pode jogar quantos jogos quiser, de qualquer estilo. Deus o livre se sua mulher descobrir que você está saindo com outra, é game over na certa.

Sαbe quαndo eu vou deixαr de gostαr de você ?

Quαndo o silvestre conseguir comer o tweety . . . ( Nuncα )

Quαndo o Tom conseguir viver sem o Jerry . . . ( Eles se αmαm )

Quαndo o Zecα Urubu conseguir engαnαr o Picα-Pαu . . . ( Jamais )

Quαndo αs Meninαs Super Poderosαs não sαlvαrem o diα . . . ( Difícil viu! )

Quαndo o Coyote conseguir comer o Pαpα-Léguαs . . . ( Eita! Essα eu quero ver )

Quαndo α Cocα-Colα deixαr de ser boα . . . ( Impossível )

Quαndo o Chocolαte deixαr de suprir nossαs cαrênciαs . . . ( Nem em sonho! )

E jα deu prα perceber que isso não vαi mudαr né ?

Te gosto muito! ► ♥ ◄

Você,
que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com
poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade.?????

Seus problemas acabaram!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.

AMIGO(A)...

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.

Quando você estiver confuso...
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, 'Por quê?'
Porque você é meu amigo (a)! **Observação final: **

' Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e
sim aquele que chega dando voadora. '

Cuidado com o stress, pois vale mais a pena chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro!!!!!!...

Leiam atentamente,é lindaaaaaaaaaaa!!!!

Só observando ! O pastor de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar. A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central. O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora. Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia. Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita. A curiosidade do pastor crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali. O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim. Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali. E disse a oração que fazia: 'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.' O pastor, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse. 'É hora de ir' - disse Jim sorrindo. Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta. O pastor ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes. Teve então, um lindo encontro com Jesus. Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem... 'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias. Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.' Certo dia, o pastor notou que Jim não havia aparecido. Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo. Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante. A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada! Ao encontrá-lo, o pastor colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira: - Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!! Parecendo surpreso, o velho virou-se para o pastor e disse com um largo sorriso: - A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz: 'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias. Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! ' Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.' E se você não está envergonhado, passe essa mensagem adiante. Jesus é sempre o melhor amigo. SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a)! TENHA UM LINDO DIA! LEIA SOMENTE SE VOCÊ TIVER TEMPO PRA DEUS. DEIXA EU TE PEDIR UMA COISA: TENHA CERTEZA, QUE VOCÊ IRÁ LER ATÉ O FIM, EU QUASE DELETEI ESSA MENSAGEM, E FUI ABENÇOADO QUANDO EU TERMINEI DE LER. A FALTA DE TEMPO PARA DEUS É EXATAMENTE O QUE TEM CAUSADO UMA PORÇÃO DE PROBLEMAS NO MUNDO EM QUE VIVEMOS. NOS RESUMIMOS EM ENCONTRAR DEUS SOMENTE NAS IGREJAS AOS DOMINGOS DE MANHÃ TALVEZ NOS DOMINGOS À NOITE.. NOS OCUPANDO COM NOSSAS OBRIGAÇÕES DURANTE A SEMANA TODA. LEMBRAMOS D' ELE SOMENTE QUANDO ESTAMOS DOENTES E CLARO, EM VELÓRIOS , QUANDO PERDEMOS ENTES QUERIDOS. PORÉM, NÃO TEMOS TEMPO PRA ELE DURANTE O TRABALHO, LAZER ETC.. NÃO IMPORTA EM QUE LUGAR DO MUNDO, SIMPLESMENTE , ACHAMOS QUE PODEMOS NOS VIRAR SOZINHOS. QUE DEUS NOS PERDOE POR ESSES PENSAMENTOS! NÃO EXISTE TEMPO OU LUGAR EM QUE ELE NÃO POSSA ESTAR CONOSCO. DEVERÍAMOS SEMPRE PARAR E PENSAR EM TUDO QUE ELE FEZ E TEM FEITO POR NÓS SE VOCÊ NÃO ESTIVER ENVERGONHADO CONTINUE LENDO ABAIXO. JESUS DISSE: SE SENTIRES VERGONHA DE MIM EU TAMBÉM SENTIREI VERGONHA DE VOCÊ QUANDO ESTIVERMOS NA FRENTE DE MEU PAI. CONTINUE APENAS SE VOCÊ O AMA. SIM, EU AMO MEU DEUS! ELE É A RAZÃO DA MINHA EXISTÊNCIA E MEU SALVADOR! ELE ME MANTÉM VIVO A CADA DIA. SEM ELE EU NÃO SERIA NADA, MAS COM ELE ME SINTO FORTE. SE VOCÊ AMA À DEUS E NÃO SENTE VERGONHA DELE, NEM DE TODAS AS COISAS MARAVILHOSAS QUE ELE TEM FEITO POR VOCÊ, ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS OS AMIGOS. AINDA TEM TEMPO PRA CONTINUAR LENDO? FÁCIL X DIFÍCIL POR QUE É TÃO DIFÍCIL DIZER A VERDADE E TÃO FÁCIL CONTAR UMA MENTIRA? POR QUE SENTIMOS TANTO SONO NA IGREJA DURANTE O SERMÃO, MAS ACORDAMOS RAPIDINHO QUANDO ESTÁ QUASE TERMINANDO O CULTO? DE TODOS OS PRESENTES QUE RECEBEMOS DE GRAÇA, A ORAÇÃO É O MAIS IMPORTANTE. NÃO CUSTA NADA E TRAZ MARAVILHOSAS RECOMPENSAS! NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS RECUSAM À DEUS E DEPOIS SE PERGUNTAM PORQUE O MUNDO PARECE O INFERNO? NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS DIZEM : SIM EU CREIO EM DEUS, MAS AINDA CONTINUAM ADORANDO SATANÁS, QUE A PROPÓSITO, TAMBÉM ACREDITA EM DEUS. NÃO É ENGRAÇADO COMO VOCÊ ENVIA MILHARES DE PIADAS E ELAS SE ESPALHAM COMO UM INCÊNDIO NUMA FLORESTA, MAS QUANDO VOCÊ OU ALGUÉM COMEÇA LER UM E MAIL E PERCEBE QUE É SOBRE DEUS PENSA MIL VEZES ANTES DE DIVIDI-LO COM OS AMIGOS DA SUA LISTA ? NÃO É ENGRAÇADO QUE QUANDO VOCÊ TERMINAR DE LER ESSA MENSAGEM, VOCÊ NÃO IRÁ MANDAR PARA TODOS SEUS AMIGOS, PORQUE NÃO TEM CERTEZA SE ELES ACREDITAM EM DEUS OU NÃO , OU PORQUE SE SENTIRÁ ENVERGONHADO A RESPEITO DO QUE VÃO PENSAR SOBRE VOCÊ, POR MANDAR UMA MENSAGEM SOBRE DEUS? NÃO É ENGRAÇADO QUE EU ESTOU MAIS PREOCUPADO NO QUE AS PESSOAS IRÃO PENSAR DE MIM, DO QUE SOBRE O QUE DEUS IRÁ PENSA DE MIM ? QUE TODOS AQUELES QUE RECEBAM ESSA MENSAGEM ENVIE PARA TODOS SEUS AMIGOS E QUE ELES SEJAM INFINITAMENTE ABENÇOADO POR DEUS. AMÉM!