Mundo Caseiro

Brasil Amador

QUE SACO TUDO FAZ LEMBRAR DE VC !!!
DEPOIS DE UMA SEPARAÇÃO, PARECE Q TUDO FAZ LEMBRAR AQUELA PESSOA: UMA MUSICA NO RÁDIO, UM PERFUME, UM JEITO DE FALAR; NA VERDADE TUDO CONTINUA IGUAL.
VC É Q FAZ QUESTÃO DE NÃO ESQUECER ESSA PAIXÃO

TODOS TEM SEMPRE UM QUESTIONAMENTO:
SOU FEIA P/ ELE? OU SOU FEIO P/ ELA ?
QUEM TEM UM AMOR PLATONICO COLOCA O SER AMADO EM UM PEDESTAL; POR ISSO É NORMAL VC SE ACHAR MAS FEIO Q SUA PAIXÃO
UMA DICA: QUEBRE O ESPELHO
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

01– Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Me empresta seu cartão, depois te pago.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Eu não lembro de ter falado isso.
10 – Tudo o que eu fiz foi para o seu próprio bem…

11 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
12 – Estou te vendendo a preço de custo.
13 – Não vou contar pra ninguém.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Nunca falei mal de você.
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!

21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara!
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Amor, estou na casa da minha amiga assistindo filme.

31 – Começo a dieta na segunda…
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo…
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade.
36 – Você sempre foi a única!
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando…
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo!
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 – Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí!
50 – Nossa amizade é para sempre.

NACIONALIDADE DE JESUS

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino…

Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).

40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..)

50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.

60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam..
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Prefira sucos naturais.
Seu corpo agradece!*

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos leitores:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem pra cima e pra baixo na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai querer transar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Pensamento do dia: Os velhos acreditam em tudo;as pessoas de meia-idade suspeitam de tudo; e os jovens sabem tudo. ( Oscar Wilde )

As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas… Mas, vejam só:

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.

- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
- E elas ainda implicam!!!

São umas INGRATAS…

O sujeito finalmente conseguiu
realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T,
automático e
conversível.
Então,
numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada
para testar toda a
capacidade da 'belezura'.


Capota abaixada, o vento na cara,
o cabelo voando,resolveu ir fundo! Quando o
ponteiro estava
chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia
Rodoviária o
perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.


'Ah, mas não vão alcançar este
Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no
acelerador. O
ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.


'Que loucura', ele pensou e,
então, resolveu encostar.


O
guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro
e disse: - 'Eu tive
um dia muito duro e já passou do horário do meu
turno. Se me der uma
boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para
dirigir desta maneira,
deixo você ir embora'.

E o sujeito emendou:
'Na semana passada, minha mulher
fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de
que fosse ele
querendo devolvê-la.

- 'Boa noite' - disse o guarda.

FICA POR PERTO, TÁ?

Um jovem recém-casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai. Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho..

- Nunca esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes à proporção que você for envelhecendo.. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles...

Que estranho conselho, pensou o jovem! Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza, minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo o que necessito para dar sentido à minha vida! Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número de amigos. À medida que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava e foi sentindo que os amigos eram os baluartes de sua vida.

Passados mais de 50 anos, eis o que aprendeu:

>>>O Tempo passa.
>>>A vida acontece.
>>>A distância separa.
>>>As crianças crescem.
>>>Os empregos vão e vêem.
>>>O amor fica mais frouxo.
>>>As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
>>>O coração se rompe.
>>>Os pais morrem.
>>>Os colegas esquecem os favores.
>>>As carreiras terminam.

Mas os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros estejam entre vocês. Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo a seu favor e esperando você de braços abertos; abençoando sua vida!

Todos nós, quando iniciamos esta aventura chamada vida, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante, nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros

Remeta este texto a todos os amigos que ajudam a dar sentido à sua vida..
Eu acabei de fazê-lo...

APRENDENDO O PLURAL!

Muito boa!!!!!

APRENDAM OS PLURAIS

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clinica
4 médicos = uma putaria

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tche
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-industria
2 paulistas = uma industria de médio porte
3 paulistas = uma industria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 nordestino = um porteiro
2 nordestinos = repentistas tirando versos
3 nordestinos = um canteiro de obras
4 nordestinos = um caminhão de pau-de-arara indo p/ São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de opera
4 italianos = novela das oito.

1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = três filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

Publicada em 20/05/2010 às 18:05

"Fúria de Titãs" esquece lenda e investe em efeitos

Reuters/Brasil Online

SÃO PAULO (Reuters) - Quando se trata de refilmagens, nem sempre é bom comparar o resultado final das produções. Com quase 30 anos de diferença, "Fúria de Titãs", que estreia nessa sexta-feira no país em 35 mm e 3-D (cópias dubladas e legendadas) é um exemplo evidente disso.

Enquanto a primeira produção (1981) abordava a história de amor entre o semideus Perseu e a bela princesa Andrômeda e todos os percalços para a realização dessa união, esta última versão se descola dos referenciais da década de 1980.

Agora, não se trata mais de romance, mas de pura guerra, mesmo que, no caminho, se assassine a história do próprio personagem central.

Inicialmente as tramas são similares. Perseu (Sam Worthington, de "Avatar"), filho de Zeus com a rainha de Argos, Dânae, é jogado ao mar pelo rei Acrisius, em vingança. O heroi é salvo por um pescador, que o cria como seu filho.

No entanto, a nova produção destoa de sua antecessora a partir desse ponto. Em vez de se apaixonar por Andrômeda e arriscar a vida por seu amor, como diz a lenda, Perseu agora pensa em vingança contra os deuses, aqui, na figura de Hades (Ralph Fiennes, de "O Paciente Inglês"), que mataram seus pais adotivos.

O fato de existir a ilha de Sefiro, que por ira divina está prestes a ser destruída pelo titã Kraken, e os mitos de Andrômeda e Cassiopeia, não passa de um engodo embutido na história pelos roteiristas Travis Beacham, Phil Hay e Matt Manfredi.

O novo Perseu não quer ser um deus; diferentemente do que diz o mito, ele quer enfrentar o Olimpo como um mortal. Ele não sabe que Hades tem um plano maléfico para vencer Zeus (Liam Neeson) e dominar o céu e a Terra, mas seus planos de vingança, no fim, estão em acordo com as vontades de seu verdadeiro pai.

Longe dos efeitos especiais risíveis da década 1980, o novo "Fúria de Titãs" se vale do que há de mais moderno para reproduzir excelentes cenas de ação, principalmente nos duelos com Medusa e Kraken. Mesmo na famosa cena em que Perseu e seus soldados lutam contra escorpiões gigantes liberados pelo vilão Calibos (Jason Flemyng), o resultado, em especial em 3D, é competente.

Independentemente das grandes mudanças na história, o maior problema desta nova produção é sem dúvida a falta de uma narrativa consistente. Fragmentado e repleto de clichês, "Fúria de Titãs", se resume aos seus efeitos especiais, o que evidencia a pobreza do roteiro.

Os buracos na trama são tão grandes que alguns argumentos não fazem sentido. Esse é o caso de Calibos, que deixa de ser vilão para se tornar um assecla de Hades. Outro ponto é o casal real Kepheus e Cassiopeia, que desafiam os deuses e desaparecem da trama.

O cinema passou por muitas transformações nos últimos 30 anos. No entanto, impressiona a falta de qualidade de "Fúria de Titãs" na hora de contar uma boa história.

(Por Rodrigo Zavala, do Cineweb)

* As opiniões expressas são responsabilidade do Cineweb

PRESTE BEM ATENÇÃO

Já percebeu o que o Século XXI está fazendo com você?

1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;

2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail:"-Me dá cinco minutos!!!";

4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;

5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de "Post-It" de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;

10. Você digita o "0" para telefonar de sua casa;

11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;

12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;

13. Você leu este e-mail e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;

14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...

15. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também.

Have you ever noticed what the twenty-first century is making you?
1 - You try typing your password in the display of the microwave;
2 - You do not play solitaire with real cards for years;
3- You ask, via e-mail, if your fellow next to go to lunch with you and he answered by e-mail: "-Give me five minutes!!!!"
4- You have 15 different phone numbers to contact your family, who have only three people!
5 - The reason you lost touch with their friends and colleagues is because they have a new e-mai;
6 - You do not know the price of a common envelope;
7 - For you, being organized means having several "Post-It" of different colors;
8 - Most of the jokes that you know, you received by e-mail (and laughed myself ...)
9 - You speak the name of the firm where he works when you answer the phone at home;
10 - You enter the "0" to call your home;
11 - You go to work when it's dark, back home when it's already dark again;
12 - When your computer stops working, it seems like your heart stopped, you never know what to do, you feel lost;
13 - You read this email and positively shook his head at various points;
14 - Are you thinking what you will send this message ...
15 - Probably now you will click on "Forward" ... is the life ... do what ... was what I did too

Os Homens.
The Men
Os homens bons, são feios.
The Good men, are ugly
Os homens bonitos, não são bons.
The handsome men,not good
Os homens bonitos e bons, são gays.
The handsome and nice men.are gay
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
The handsome men, nice and heterosexual, are married
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
The Men who are not pretty, but good, have no money
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
The Men who are not pretty, but they are good with money, think we are only after their money
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
The handsome men, who are not good and are heterosexual,do not think we're pretty enough
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,
The Men who think we are beautiful,who are heterosexual, somewhat nice and have money
são covardes.
are cowards
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Men who are beautiful, good, have money and thank God are heterosexual. are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
Men who never make the first move, automatically lose interest in us when we take the initiative

AGORA...
NOW ...
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Who can understand the men in this world?
Moral da História:
Moral of the Story:
" Men are like fine wine. They all start out like grapes, and it is the duty of women trample them and keep them in the dark
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
until they mature and become a good company for dinner "
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
ENVIE ISTO PARA:
SEND THIS TO:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
SMART WOMEN WHO NEED a laugh ...
E PARA: HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
AND : MEN ABLE TO DEAL WITH IT"
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'
Women are there to be loved, not to be construed
Vinicius de Morais

WE LIVE WE WALK TOGETHER BAD BOYS FOR EVER
SE ANDAMOS JUNTOS MORREMOS JUNTOS BAD BOYS PARA SEMPRE

Melhores amigos são como contos de fadas. Eles foram lá uma vez
"Era uma vez" e vai estar lá até que "sempre que nunca
depois "

Best friends are like fairytales. They've been there since
"once upon a time" & will be there until "forever ever
after"

""Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, ainda haverá guerra.""

O BEIJO É UM PROCEDIMENTO INTELIGENTE E DESENVOLVIDO PARA A INTERRUPÇÃO MUTUA DA FALA QUANDO AS PALAVRAS TORNAM-SE DESNECESSÁRIAS "MARIANA"

Esse Currículo foi realmente enviado para algumas empresas. Vejam:

APRESENTAÇÃO PESSOAL

MEU NOME?
Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro, é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO?
Eu moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515
Email: lukaolopes@gmail. com

FORMAÇÃO ACADÊMICA
Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL
A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em “O Diabo Veste Prada”) agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregad o fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita…Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..

IDIOMA

Antes eu mentia coloca no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol - básico
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.

CURSOS
Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta, papo cabeça, cabeça feita, meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de “velho”, com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer, e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

11 atitudes que fazem de você um grande Viadão

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

Os 12 Mandamentos Femininos

Os 12 Mandamentos Femininos

1- Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2- Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3- Mulher não trai, se vinga.
4- Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5- Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6- Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7- Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com frequência.
8- Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9- Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10- Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11- Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12- Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles…!!!

É fácil fazer uma mulher feliz!!!

Fazer uma mulher feliz é muito fácil!!!
Só é necessário ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

E é muito importante ainda NÃO
esquecer as datas de : Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.

E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:
1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6.. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)

2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Michele (-4)
4. Michele é loira e magra (-16)
5. Michele o conhece (-180)

3) O aniversário dela .....
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ....
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Michele vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ....
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Michele e ela faz aquela' cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)

6) Grandes questões...
1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Michele (-1.450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Mi....Michele', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

REFAZER-SE
Ainda que sintas enorme fraqueza e te vejas sem futuro e sem paz,
não te admitas sem condições de refazimento.
Examina ao redor de ti e vê a natureza que ,mesmo agredida e usada,
prosseque renascendo e embelezando-se.É assim com o sol,a renova as luzes:
com o ar, a se desfazer das fumaças: com as águas, a se despoluírem:
e com as árvores,a renovarem suas folhas, e flores e frutos.
REFAZE-TE
Deixa-te preencher de esperança e faze maiores vôos do espírito.
Abre-te ao amor a ti,aos outros e a Deus,e reconhece as
tuas qualidades de vitória.
Tem fortaleza de espírito.
A planta, mesmo no escuro, sente o
chamado da luz e rompe a terra.
Seja assim você também,tente viver de bém com a vida,ame,sorria,e seja feliz!
Sê, assim, feliz como o " agora ",
Pois o " Antes " nâo te serve mais.
É com a roupa nova que se faz melhor figura.
Lhe deixo o meu carinhoso abraço.

Boa O Bastante

Sob o seu feitiço novamente
Eu não posso dizer não para você
Almejo meu coração e ele sangra em sua mão
Eu não posso dizer não para você
Não deveria ter te deixado me irritar tão docemente
Agora, eu não posso acordar deste sonho
Eu não posso respirar, mas me sinto
Boa o bastante
Sinto-me boa o bastante para você
Beba desta doce decadência
Eu não posso dizer não para você
E eu me perdi completamente, mas eu nem ligo
Eu não posso dizer não para você
Não deveria ter deixado você me conquistar me completamente
Agora, eu não posso acordar deste sonho
Não é possível acreditar que me sinto
Boa o bastante
Sinto-me boa o bastante
Tem sido um longo tempo tão próximos, mas me sinto bem
E ainda estou esperando a chuva cair
Despeje a vida real sobre mim
Porque eu não posso me apegar a uma coisa boa
o bastante
Eu sou boa o bastante para você me amar também?
Portanto, tome cuidado com o que me pede
Por que não posso dizer não

“Eu quis o perigo e até sangrei sozinho, entenda - assim pude trazer você de volta para mim Quando descobri que é sempre você que me entende do início ao fim. É você que tem a cura do meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.”

Que bom você chegou
Bruna Karla
Composição: Anderson Freire
Me sinto tão amada,
Isso faz bem ao coração da gente
Quando tem alguém pra dividir um grande amor
Como a brisa da manhã, assim você chegou
Uma ótica perfeita de amor,
Uma ponte sobre um rio de dor
Na minha vida um sonho lindo se realizou
Um presente enviado pelo meu Senhor
Você foi como um dilúvio de amor
Arrancando do meu peito uma dor
E no lugar daquela cicatriz marcou
As cenas lindas que o tempo já notou
Você é minha tempestade do bem
Trazendo chuva ao meu deserto,
Me fazendo alguém
Amada simplesmente pelo que é
Ontem namorada, noiva, e agora sua mulher
Vamos nos molhar na chuva do Senhor
Alimentar com bênçãos o nosso amor
Fazer valer a pena tudo que a gente conquistou
Vamos juntos fazer um culto de agradecimento a Deus
Quando mais precisei você me apareceu
Um presente e o remetente era Deus
Me sinto tão amada, isso faz bem

APERTA FORTE O TRAVESSEIRO CONTRA SI

E CHORA SEM SABER QUANTOS OUTROS MALES A VIDA TE FARÁ

A SOLIDÃO QUE MALTRATA

NÃO É POSSIVEL SEPARAR

A VIDA DE NOS DOIS

NÃO POSSO FICAR SEM VOCÊ

NÃO É POSSIVEL SEPARAR AS NOSSAS HISTÓRIAS

APERTA FORTE O TRAVESSEIRO CONTRA SI

E CHORA SEM SABER QUANTOS OUTROS MALES A VIDA TE FARÁ

A SOLIDÃO QUE A MALTRATA TAMBEM ME TORTURA

NÃO É POSSIVEL SEPARAR AS NOSSAS VIDAS

NÃO POSSO FICAR SEM VOCÊ NÃO É POSSIVEL SEPARAR NOSSAS HISTORIAS

APERTA FORTE O TRAVESSEIRO CONTRA O PEITO E CHORA

SEM SABER QUANTOS OUTROS MALES TRARÁ PARA TI A SOLIDÃO

QUE A MALTARTA TAMBÉM ME TORTURAO CORAÇÃO

NÃO É POSSÍVEL VIVER SEPARANDO NOSSAS VIDA

NÃO POSSO FICAR SEM VOCÊ

QUERO FAZER PARTE DA SUAHISTORIA

VIGIAR SEMPRE:
VIGIE SEUS PENSAMENTOS POR QUE ELES SE TORNARÃO SUAS PALAVRAS;
VIGIE SUAS PALAVRAS POIS ELAS SE TORNARÃO SEUS ATOS;
VIGIE SEUS ATOS POIS ELES SE TORNARÃO SEUS HÁBITOS;
VIGIE SEUS HÁBITOS POIS ELES SE TORNARÃO SEU CARÁTER;
VIGIE SEU CARÁTER POS ELE DETERMINARÁ SEU DESTINO.

DEIXAR DE LUTAR POR UMA PESSOA Ñ SIGNIFICA TER DEIXADO DE AMA-LA , E SIM A SIMPLES CERTEZA DE TE-LA PEDIDO

ORAÇÃO DE ENTRADA AO REINO DE DEUS.
SOBERANO E ETERNO DEUS.
O SENHOR JESUS CRISTO FOI SACRIFICADO E DERRAMOU O SEU SANGUE POR TEU AMOR A NOS.
RECONHEÇO ISTO E TAMBEM QUE SOU PECADOR.
PERDOA-ME PELOS MEU8S PECADOS DOS QUAIS ME ARREPENDO.
RECEBO JESUS COMO MEU SENHOR E SALVADOR.
RECEBE-ME NO TEU REINO SANTO.
E ESCREVO O MEU NOME NO LIVRO DA VIDA.
AMÉM

QDO C É CRIANÇA SE É JOVEM D+ PARA PENSAR EM DEUS,
QDO C TEM DINHEIRO É ALTO-SUFICIENTE D+ P/ PENSAREM DEUS,
QDO C AMA ESTÁ FELIZ D+ P/ PENSAR EM DEUS,
QDO C TRAB MUITO ESTÁ OCUPADO D+ P/ PENSAR EM DEUS,
QDO C ESTÁ C/ PREGUÇA ESTA CANSADO D+ P/ PENSAR EM DEUS,
MAS O PIOR É QDO C MORRE PQ AI SIM É TARDE D+ P/ PENSAR EM DEUS.
ESTE É O SEU TEMPO D DECIDIR...

"BUACAI AO SENHOR ENQUANTO SE PODE ACHAR, INVOCAI-O ENQUANTO ESTÁ PERTO."(ISAIAS 55:6)
"DISSE-LHE JESUS: ... QUE CRÉ EM MIM, AINDA QUE MORRA VIVERÁ."(JOÃO 11:25)
"DISSE JESUS: ... EU SOU O CAMINHO A VERDADE E A VIDA, NINGUEM VEM AO PAI SE NÃO POR MIM."(JOÃO 14:6)